HOME > DISKUZE
Adresář Obaláře
OBALÁŘSKÝ INFORMAČNÍ SYSTÉM
OBALY
 
 : DODAVATELÉ
 : PRODUKTY
 : POPTÁVKY Přidat
 : NABÍDKY
 : PRACOVNÍ MÍSTA
 : NOVINKY
 : PORADNA
 : DISKUZE
 : O projektu
 : NapiĹĄte nĂĄm
 : Inzerce
  PŘIHLÁŠENÍ  
  IČ  
  HESLO  
  CZ SK  
Nev�te heslo?
 


 SeĹĄĂ­vačky.cz

 SeĹĄĂ­vačky a kartonĂĄĹžnĂ­
 spony. E-SHOP

 www.sesivacky.cz

 Josef Kihlberg
 VĂ˝robce kartonĂĄĹžnĂ­ch
 seĹĄĂ­vaček.

 www.josef-kihlberg.eu

 MEZGER GmbH
 Specialista na ĹĄitĂ­
 kartonĹŻ a sponkovačky.

 www.mezger.cz

 
 
  DISKUZE k článku Vtipy, anekdoty a spol. - aneb sucharům vstup zakázán  
     
  UPOZORNĚNÍ: Názory a texty zde uvedené nejsou redigovány, ani cenzurovány. Urážky, pomluvy a vulgarismy jsou mazány bez upozornění. Provozovatel neručí za obsah příspěvků. Obsah příspěvků nevyjadřuje názor provozovatele serveru. Jména autorů příspěvků a kontaktní informace nemusí odpovídat skutečnosti.  
     
 
"Romove v Las Vegas" - Pavel Kuda ( 2004-11-14 22:45:31 )
Příjde Dežo a Eržyka do hotelu v Las Vegas a ptají se na recepci, jestli mají volný pokoj a recepční se jich ptá: "Máte rezervaci ?" Dežo se zamyslí a hned se na recepčního oboří: "Ne, nejsme přece indiani, my jsme romove ty debile."

"Anicka Dido" - Petr ( 2004-10-15 12:02:14 )
Máte smysl pro srandu? > Normálně nemám rád hromadné spamy, ale máte-li kredit alespoň 6 Kč, máme výbornou možnost investovat to legrace: > > Tak co, protlacíme ANICKU Dido na vrchol at je sranda ? > Zdravím všechny príznivce populární hudby ! Vzhledem k tomu,že bylo zahájeno hlasování v ankete Ceský > Slavík 2004, domnívám se, že je na case oprášit zážitky z letošního jara a vzpomenout na heroické výkony neprekonatelné ceské raperky a recitátorky Anicky > "Dido" Gleisnerové. Dal jsem si za cíl dostat tuto superhvezdu tam, kam nepochybne patrí - tedy do svetel reflektoru - nejméne na pozici "objevu nebo skokanky roku". Ješte skvelejší by však bylo umístení napr. nekde > pred Ivetou Bartošovou ci Helenou Vondráckovou. Když mohla loni jako objev roku uspet Rebeka, nevidím duvod, proc by ji nemohla prekonat geniální zpevacka "jednoho" hitu. Jsem si jist, že se obracím na ty nejsprávnejší nadšence, > kterí pomohou zvednout z prachu zapomenutý diamant. Prestože porádající agentura udelala vše pro to, aby hlasování po internetu bylo komplikované (a agentura vydelala), spoléhám na Vᚠsmysl pro povinnost a doufám, > že se hlasování zúcastníte. Vᚠhlas patrí té jediné!!!!! Doufám, že díky spojenému úsilí a smyslu pro humor se nám podarí znovu rozcerit hladinu malého rybníka ceského showbusinessu. Už se teším, jak si 11. prosince tohoto > roku pujde v prímém TV prenosu Anicka na pódium pro svou zaslouženou trofej!!!! > > Na stránce: http://slavik.seznam.cz/ > hlasujte v kategorii zpevacky na první pozici pro Annu > Gleisnerovou!!!!!!!! > V menu zvolte Vlastní a vepište (zkopírujte) - > Gleisnerová Anna > > Já to tam poslal, sranda musí bejt. Hlasujte, hlasujte, a je sranda pořádná

"Manželské ftipky" - Tomik ( 2004-06-21 08:38:03 )
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa, jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku, co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mne někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mne někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici..." Leží manželé v posteli a žena říká: "Já bych ráda měla větší prsa." - "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?" - "Nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí." Starší manželé se večer vrací domů a ukládají se ke spánku. Muž se však na poslední chvíli odebere do kuchyně, vrátí se sklenicí vody a podává ji ženě: "Co, co to je?" ptá se žena." "Aspirin, proti bolení hlavy!" "Ale mě nebolí hlava!" "Ha, mám tě!" Potkají se dva kamarádi, jeden se právě čerstvě oženil a povídá tomu druhému: "Človeče, to je hrozný, ta moje žena chce pořád šukat, ráno před a po snídani, přijdu z práce, už zas čeká, po večeři, před spaním, v noci mě budí, to je hrozný, to se nedá, už prostě nemůžu, nemůžu, chápeš." On mu s klidem v hlase povídá: "Já jsem ti říkal, neber si takovou šeredu, budeš na to SÁM." Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli auto, manžel na nové nemá, a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: ´Tak zaplatíte dneska nebo co?´ - a já tedy vždycky musím "nebo co". Do práce kvůli tomu přijdu pozdé, šéf si mě zavolá a povídá: ´Tak co, zapíšeme to do výkazu nebo co?´ - no a já vždycky musím "nebo co". No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: ´Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?´ - a já tedy vždycky musím "nebo co". No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?" Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: "Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem?" "Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl," řekla manželka. Vrátí se manžel po roce ze služební cesty a manželka ho přivítá celá změněná. Svěží, mladší, s módním drdolem, upravená, no tiptop. Manžel se ptá: "Co se s tebou stalo, co jsi se sebou udělala, že vypadᚠtak dobře?" "Ale, víš, byla jsem v tom salónu krásy a tam mi vyhladili vrásky." "A proč mᚠna hlavě ten drdol, když jsi předtím takový nenosila?" zas na to manžel. "No já tam mám schovaný takový šroub, a když mi ple začne ochabovat a klesat, tak já ji tím šroubem dotáhnu." "Aha, a co to mᚠna krku za dva caplíky?" "Toho si nevšímej, to jsou bradavky..." Manžel přijede domů ze služební cesty o dva dny dříve, vejde do domu a slyší z koupelny nějakého cizího chlapa, jak říká jeho ženě: "Umejeme zádíčka, umejeme zadeček..." Tak potichu vejde do ložnice a schová se na skříň. Vtom si ten cizí chlap nese jeho ženu do ložnice, položí ji na postel a povídá: "Nožičky jsme umyli, zádíčka jsme umyli, ale zadeček jsme špatně umyli." A ta ženská: "Podívej se na skříň a posereš se taky." Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a s úšklebkem zabručí: "... a kafe taky neumí!"

"Tiskova zprava" - Kuda Pavel ( 2002-12-10 20:47:32 )
ČTK - Reuters, Česká Republika, Brno - okruh, středa 10. dubna 2002 Stáj Formule 1 - Ferrari, při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody formule 1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3,5 vteřiny vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

"" - Kuda Pavel ( 2002-11-09 17:04:17 )
Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce: "Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!" Manzelka se zamysli a povida: "No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi."

"Armádní nože" - Kuda Pavel ( 2002-10-21 18:31:34 )

"Golfový... " - Pavel Kuda ( 2002-09-30 14:38:25 )
Nevesta prichazi ulickou svatebcanu k oltari, kde na ni ceka jeji budouci manzel. Vsimne si, ze vedle nej stoji golfovy bag s holemi. Nervozne se ho pta: "Proboha, proc tady mas sve hole?" Zenich se ji podiva do oci a odpovi: "No nerikej mi, ze to bude trvat cely > den."

"Loď v láhvi" - Pavel Kuda ( 2002-08-27 17:32:24 )

"Přišel Vám mail" - Pavel Kuda ( 2002-08-25 20:27:48 )

"Žádost o plat" - Pavel Kuda ( 2002-08-08 10:20:19 )
Salary request __________________________ Dear Bo$$ A$ all of u$ have read from the new$paper$, the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think zou a$hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon. Your$ $incerely, Norman $oh Answer of boss. ______________ Dear NOrman. I kNOw you have been working very hard. NOways, NOothing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. NOw the newspaper are saying the worlds leading eco NOmist are Not sure if the USA may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. Yours truly Director

Záznamy 1 až 10 z 10


  PŘIDÁNÍ PŘÍSPĚVKU
Vaše jméno Povinné Text Povinné
Kontaktní email Povinné
Titulek příspěvku
Kontrolní kód - vepište slovo "heslo" bez úvozovek.Povinné


 
 
Copyright ďż˝ Ing. Kuda Pavel 2002 - 2012 ProhlĂ­ĹženĂ­m obsahu akceptujete podmĂ­nky uvedenĂŠ ZDE Aktualizace: 24.04.2018 MAPA SERVERU